+7 (499) 322-30-47  Москва

+7 (812) 385-59-71  Санкт-Петербург

8 (800) 222-34-18  Остальные регионы

Бесплатная консультация с юристом!

Как объяснить маме что я взрослая

Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. Часто начинаются жалобы на родителей. Один из популярных вопросов: «Как объяснить маме, что я уже взрослая?».

В принципе никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы может изменить поведение другого человека по отношению к нам.

Вообще-то мамы и кстати папы тоже играют с детьми в разные игры. Но здесь я хотел бы рассказать о наиболее часто встречающимся варианте.

Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть невинные вроде бы вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и чувства вины.

Игра закончилась. Вернее очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра и не изменит свое поведение.

Так как у меня мама баловалась подобными играми раньше, то могу описать ходы этой игры на своем примере. Итак, я в командировке Бог знает где. То есть далеко от дома. Идет звонок. Начинаются вопросы: «Ты где? Зарегистрировался?» И т.д. Вроде ничего криминального. Я спокойно на них отвечаю. Дальше начинаются вопросы второго типа: «Как погода», «Во что одет». Вопросы совершенно дурные и к сути дела отношения не имеющие. Если этот этап мы проходим, то дальше начинаются какие-то рекомендации, по типу «Ну если холодно купи там куртку», хотя я до этого уже сказал, что тепло. Ну и дальше все в таком же роде. Это продолжалось до тех пор, пока я не начинаю злиться и не прерываю разговор. Мама обижается. Игра закончена.

Думаю, что многим эта игра знакома не понаслышке. Почему в нее играет мама и почему на это попадаются дети. Во-первых маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения мать-ребенок. И исходя из этих отношений мать и строит общение с ребенком.

Что делать?

Первый вариант: прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А Вы не будете злиться на мать.

Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера для игры. Например, брата или сестру. Но это уже их сложности.

Но это так легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, когда родители манипулируют детьми посредством чувства вины. И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.

Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.

Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать». «Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю забыла про мать, но ничего. У тебя то же будут дети, тогда ты поймешь каково матери . »

Это интересно:  Аптечка офисная состав 2019 по госту

Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».

«Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».

Часто бывает, что родители не «выздоравливают». Но категорически отказываются вызывать скорую помощь.

В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он в итоге начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители наоборот физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.

В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации необходимо разрушить отношения мать-ребенок, вернее перевести их в отношения взрослый-взрослый. Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие.

Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Вини Пуха. Когда он висел на шарике перед улем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик он же испортится», на что Вини ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется.

Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их в равноправные отношения можно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют в игры. Две наиболее распространенные я вкратце описал.

Как объяснить родителям, что я уже взрослая?

Вопрос психологу

Спрашивает: Екатерина

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Перфильева Инна Юрьевна

Прежде всего, Вы должны понимать, что мама так себя ведет, потому что очень за Вас переживает, хочет чтобы Ваша жизнь сложилась как можно лучше. Увы, ее никто не учил конструктивному взаимодействию со взрослыми детьми. И, если Вы. по совету друзей, начнете ее воспитывать», то это причинит ей много боли и вряд ли приведет к вашему с мамой сближению. Поэтому, самое лучшее — это пойти вместе с мамой к психологу на консультацию. Возможно, Вам удастся ее уговорить. Сделать это можно так: пойдите на какие-то важные для нее уступки с условием, что она пойдет с Вами на консультацию. Там, услышав от авторитетного лица рекомендации по взаимодействию, вы сможете найти компромисс, устраивающий вас обеих.

Всего вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Ершова Мария Майевна

Вам не надо объяснять маме , что вы взрослая, вам нужно стать ей. Когда вы станете самодостаточной и самостоятельной, то потребность в объяснениях и оправдываниях отпадёт сама собой,а пока вы живёте с мамой и зависите от неё морально и материально и она спрашивает с вас. Воспитывать её не самый лучший метод, просто нужно самой определяться со своими истинными желаниями и целями и чаще общаться с мамой. Вероятно, что ваша мама имела не вполне позитивный опыт семейной жизни и поэтому хочет вас уберечь от ошибок. Однако у вас свой путь и своя жизнь и нести вам ответственность самостоятельно. Хорошо может помочь и семейная терапия.

Всего вам доброго!

Ершова Мария Майевна, консультации в формате реальной встречи и Skype

Как объяснить маме, что я уже взрослая

Взаимоотношения родителей и детей, вечная тема, которая не затрагивает одни семьи, а в других служит постоянным поводом для конфликтов.

Большинство подростков убеждены, что родители их не понимают и относятся к семье не как к месту, где можно получить совет и поддержку, а как к вражескому стану, где приходится порой врать, притворятся и получать заслуженное наказание. Существует много статей на тему, как понять своих детей, но бывают моменты, в которые именно детям следует с большим пониманием отнестись к своим родителям.

Сразу хочется отметить, что проблема некоторого отчуждения взрослеющей личности имеет место даже в семьях, где всегда складывались доверительные отношения. На этом этапе подросток «прощупывает почву», касательно того, что можно, а чего нельзя говорить родителям. Так как наблюдательной стороной чаще всего становится именно, мать, то она должна заметить, когда ребёнок начинает отдаляться и дать ему понять, что, как бы ни сложились обстоятельства, семья всегда поддержит и выручит. Не пытайтесь читать нотации, всё, что должно было быть заложено в воспитание – уже заложено. Теперь главная задача родителей – ненавязчиво направлять и подсказывать своему взрослеющему чаду, как лучше поступить, опираясь на родительский опыт.

Это интересно:  Дополняющая форма сзв стаж как заполнить

Многие девочки жалуются на то, что «мама не понимает, что я выросла». Мама всё прекрасно понимает, но взаимоотношения «мать – дитя» будут существовать даже тогда, когда у дочери будут свои дети. Такая постановка проблемы, скорее всего, свидетельствует о том, что в жизни девочки – подростка появились взрослые переживания, о которых она не может рассказать маме, опасаясь того, что она не поймёт. Объяснить маме, что вы не ребёнок, можно только во время доверительной беседы или плавно посвящая её в свою личную жизнь.

Пусть она знает, чем вы живёте. Будьте уверены, что родители всё поймут, они сами переживали подобные моменты. В семье, где между родителями и детьми существует прочная эмоциональная связь, детям гораздо легче пережить период перехода от детства к юности. Они уже слышали, захватывающие истории юности мамы и папы. Возможно, поведение ребёнка покажется абсолютно безобидным, по сравнению с тем, какой увлекательной жизнью жили, в юности родители. Им есть, чему научить, есть, чем поделиться.

Отношения в семьях бывают разными. При авторитарном воспитании трудно доказать семье, что ты уже взрослая. В таком случае лучше поберечь нервы родителей и свои, а когда придёт время, просто познакомить семью с будущим мужем. В этом случае взросление ребёнка будет воспринято, как факт, с которым останется только смириться.

Как дать понять родителям, что ты уже взрослый человек

Есть у нас на работе девочка-стажер, симпатичная, умненькая, не так давно мы отмечали её день рождения — ей исполнилось девятнадцать лет. Казалось бы, почти уже совсем самостоятельная барышня, но не тут-то было!

Засидевшись за чаем с тортиком, разговорились — наша красавица жалуется на то, что родители никуда её не отпускают. Хотела шампанского купить на работу в честь дня рождения — и то запретили. И спрашивает — как объяснить родителям что я уже взрослая? Мы призадумались.

Кто-то из коллектива от нее не так далеко ушел, у кого-то дети этого возраста — в целом, каждому есть что сказать. Пишу инструкцию для тех, кто хочет доказать маме и папе, что уже вырос и может отвечать за свои слова и поступки.

С чего начать

Прежде, чем пытаться что-то доказать родителям, надо более или менее прояснить ситуацию. Проанализировать, как воспитывались ваши родители, как было заведено у них в семьях. На мой взгляд, это хорошая опора — всегда можно воззвать к тому, что когда ваша мама была в вашем возрасте, лично вам было уже два года. Изучите жизнь своих родителей, и поймите, что для них важнее всего.

У Олечки (так зовут девушку-стажера) ситуация складывалась следующим возрастом — маме её около сорока, она выглядит моложе своих лет, и при этом много времени уделяет уходу за собой. Олечка подробно рассказала, какое удовольствие доставляют маме её парни, когда путают их по телефону.

На этих словах мы переглянулись с одной из коллег — буквально год назад мы обсуждали с ней, как быстро растут дети, и как остро мы чувствуем свой возраст, когда они становятся взрослыми. Тут мы знали что посоветовать. А вот про папу было еще интереснее.

Дело в том, что папа нашей Олечки — деловой человек, именно он настоял на том, чтоб она стажировалась в нашей редакции во время каникул и набиралась опыта, именно он всегда делал акцент на том, что женщина должна быть самостоятельной. В общем, план был готов.

Для тех, у кого ситуация складывается иным образом, дам следующий совет — когда будете анализировать поведение ваших родителей, обратите внимание на следующее:

  • чего им хочется;
  • чего им не хватает;
  • в каких ситуациях им более удобен взрослый ребенок.

Думаю, если вы немного поразмыслите, и пару раз поговорите с родными за ужином, то ситуация прояснится.

Это интересно:  Письмо арендодателю о снижении арендной платы

Что нужно делать

Следующий совет, который мы дали Олечке — как доказать семье, что ты зрелая личность. Итак, рассказываю прямо как есть.

Ты зрелая личность, если:

  • умеешь содержать себя сам (и ты покрываешь все свои расходы);
  • ты готов нести за себя ответственность в полной мере;
  • ты умеешь заботиться о других;
  • ты умеешь решать проблемы как свои, так и других;
  • ты готов к принятию решений;
  • ты проявляешь себя как лидер в экстренных ситуациях.

Олечке мы это объяснили, объясню и вам. Деньги — предмет множества споров. Вы не сможете никак доказать своим близким, что вы взрослый, если до сих пор сидите у них на шее. Поймите меня правильно — вы должны полностью себя обеспечивать. Да, и квартплату. Да, и коммунальные услуги. И одежду, и расходы на питание, и транспортные расходы, и отпуск.

Конечно, если вы живете с родителями, то вряд ли они начнут высчитывать, сколько вы расходуете в месяц воды и электроэнергии, но подсчитайте — вы готовы к этим расходам? Вы действительно сможете себя обеспечить? Предложите родителям вносить в семейный бюджет какую-либо сумму, и регулярно это делайте. Либо начните самостоятельно оплачивать те счета, которые вам по силам.

Ольга после этого совета задумалась. Она себя обеспечивает лишь частично, и в большинстве случаев за все её удовольствия платят родители. Она решила поговорить с ними, и постараться придерживаться только своих доходов. На мой взгляд, это хорошая идея. Как минимум, это достойная плата за ощущение собственной зрелости.

Ответственность за себя и за других нести тоже не слишком сложно. Однако, это лучше делать не при помощи денег, а проявляя какую-то социальную активность. Возьмите на себя любую социальную роль в вашей семье, разгрузите родственников, и они наверняка увидят в вас личность.

Нашей коллеге с этим пунктом пришлось довольно легко — у нее есть младшие сестрички, которые всегда рады вниманию. Олечка записала их на танцы, и начала сама туда водить — родители были приятно удивлены.

Умение решать проблемы, принимать решения и проявлять себя в экстренных ситуациях семье продемонстрировать не так-то просто — в конце концов, когда у людей налаженный быт, у них редко возникают проблемы. Ну, признаюсь, тут мы немного схитрили и помогли Ольге.

В конце концов, мы все когда-то были в ее возрасте, и нам точно также хотелось освободиться из-под чрезмерной опеки близких. Что мы сделали? Ну, мы как-то раз вызвонили нашего стажера в её законный выходной, и попросили поработать курьером — ей пришлось попросить машину у папы, а потом целый день разъезжать по поручениям нашей редакции.

На следующий день нас в офисе ждал увлекательный рассказ — оказывается, родители пересмотрели свое отношение к Ольге, когда поняли, что:

  • за целый день ни разу не позвонила папе, хотя чувствует себя за рулем не слишком уверенно;
  • именно к ней обратились коллеги с просьбой выручить;
  • несмотря на суету и внезапное изменение планов, Оля не забыла отвезти сестричек на танцы и забрать их оттуда;
  • она отзвонилась домой и предупредила, что придет поздно.

Мы праздновали победу, а Олечка рассыпалась в благодарностях — говорит, что ей самой бы и в голову не пришло все это провернуть. На самом деле, это не приведи господь какая хитрость — когда хочется, чтоб к тебе относились как к взрослому, начать вести себя соответственно. Мы все через это проходили, и я думаю, что наши советы помогут еще не одному поколению молодых ребят. Во всяком случае, нашим стажерам уж точно.

Когда я рассказала эту историю своим домашним за субботним ужином (по субботам мы ужинаем с родителями), моя мама неодобрительно поджала губы, и сказала что в 19 лет ребенок все еще должен оставаться ребенком. Каюсь, я не удержалась и упрекнула ее в двойных стандартах — у моей старшей сестры в 19 было уже двое детей, и ее сложно назвать ребенком, а мамуля всегда считала ее образцом для подражания.

Статья написана по материалам сайтов: www.all-psy.com, w24.su, mirpozitiva.ru.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock detector